Eu não sei flertar.

Eu acredito na teoria de que todo ser humano nasce com uma programação completa mas como tempo e a falta de uso alguns aplicativos naturais deixam de funcionar na maneira correta.

Flertar, por exemplo.
Deus! Não existe coisa mais dificil pra mim que flertar. Depois da adolescência e o aparecimnento da  miopia e astigmatismo tudo parece tão dificil. Numa balada/boteco/qualquerlugardomundo se estou sem lente e óculos nunca sei se aquele barbudinho está olhando pra mim ou sequer se está de olho aberto (hahahahaha).
Tenho problemas pra flertar e sou aquele tipo de pessoa que se apaixona todos os dias no ônibus (ok, nem todos os dias). Diversas vezes recorro via SMS à minha personal-paquera Gislene Ortega (que pelo título deve flertar melhor que ninguém), mas mesmo com a torpedo-ajuda meu bloqueio de hadware é ainda mais forte.
Pode ser porque de uns anos pra cá meu grau de timidez tenha elevado, meu peso também e a auto-estima estilo estrela-DEcadente junto. Talvez eu precise de umas sessões de terapia ou drenagem linfática, quem sabe?
"Ahhh, pq vc xavecou aquele carinha no MSN". Claro! Qualquer um consegue flertar virtualmente. Quero ver na hora do tete-a-tete, olho no olho e vagalumes alvoroçados no estômago te sufocando. Oooooutros 500.
"Ahhh e aquele dia depois de virar um balde de Brahma?". Bem, com um balde de Brahma eu xaveco até um mendigo. E isso, de fato, é outro assunto. Paquerinha embriagado não é flertar, é xaveco de bêbado! E, convenhamos, todo bêbado xaveca todo mundo.

Qual a sua dica de flerte?

Como é dificil ser Vanessa.

Vez ou outra acordo com aquela sensação de peso na vida que vai além dos kilos extras. Um peso que me faz enxergar o dia 80% black mesmo com um céu 100% cyan sem chamuscados brancos de nuvens.
E o motivo: Uma linda TPM.

Minhas TPM's se resumem em: raivosas, melancólicas, nude e bipolares.

A raivosa nem precisa de explicação... alguém além de mim sofre muito com isso.
A melancólica faz meus olhos marejarem com qualquer coisa. Desde lembrar uma coisa realmente triste ou simplesmente rotineira, como ser esmagada no ônibus.
A nude é aquela levemente despercebida... quase que imperceptivel mas que está lá.
A bipolar é aquela que varia entre a raivosa, melancólica e nude durante um dia inteiro. E é essa que me faz envelhecer 15 anos em 24 horas.

Eu tento ser uma pessoa ponderada, procuro tentar entender que o bode que tenho das pessoas é apenas passageiro e que em 10 dias o mundo vai voltar a me acolher de novo. Mas horas como essas me fazem pensar em coisas que deixei passar durante o último mês ou a última vida.
Coisa de mulherzinha não entrar mais naquela calça 38, por não ter ligado praquele cara pseudo-principe-lenhador por puro orgulho ou medo, por sempre perder o fio da meada nos próprios pensamentos quando olho pros dois lados antes de atravessar a rua. Mas coisa de mulherzinha irritante é sentir raiva a ponto de provocar aquela gastrite adormecida e desejar que o mundo acabe naquele minuto só pra compensar a falta de omeprazol na minha necessaire.

Quem é mulher ou convive tempo suficiente com uma sabe que durante 15 dias do mês ela pode virar o cão ou a depressão em carne e hormônios.
Uma dica: doces trazem alegria instantânea e momentânea. Reclamar de estar gorda depois de se entupir de açúcar faz parte desse processo maldito que Eva nos proporcionou.

Por essas e outras, amigos, eu digo.. Como é dificil ser Vanessa.

Vai um chocolatinho?

Já que sou exigente demais...

Há tempos venho pensando no fato de eu não namorar.
As vezes me incomoda pensar que o mundo pode conspirar contra mim de diversas formas, seja me presenteando com uma bela TPM gulosa que me faz ingerir 8900 calorias diárias, o que me faz rolar lentamente como forma de locomoção ou por simplesmente me agraciar com tipicos marmanjos barbados imprestáveis (peguei pesado? NOT) e isso contribuir com o meu grau crônico de solteirice.

Brincadeiras (algumas) a parte, decidi expor minhas exigências que talvez sejam pontos que agravem o status de relacionamento atual.

1º Antes de mais nada o cara tem que entender e aceitar meu status de mãe. Programas de final de semana podem ter Dan incluso no passeio. :)

2º Ter barba é um diferencial que faz ganhar bônus de 1587 pontos.. Pode ser cabeludo, careca, usar peruca ou chapéu. Ter barba bem cuidada anula pelo menos 3 pontos negativos (menos o 1º).

3º Ser um ciumento exagerado me irrita e passo a ignorar a existência depois de algumas crises.

4º Total aceitação às visitas ao sertanejo sem pitis e desconfiança. Se aparecer no sertanejo com barba, camisa xadrez e cantando Evidências eu caso.

5º Sou pisciana. Acredito no romantismo depois de ter provas concretas que ele não é uma invenção da Disney. Pode vir de cavalo branco que não tem problema. ;)

6º Não ter vergonha de ser carinhoso em público. Claro que não precisa ter coragem pra fazer uma loucura de amor com carro alegórico e megafone. Isso é vergonha alheia infinita.

7º Passeios de índio fazem parte de qualquer tipo de relacionamento. Open mind.

8º Tocar algum instrumento agrega um charme ao pacote. Escrever músicas pra mim então... (Ok, isso é importante nem relevante mas... vai que rola?!)

9º Ser criativo na vida. ;)

10º Não ser imaginário. Esse é o ponto maaaais importante.

11º Jamais me trocar por uma cerveja. Me chama que eu vou junto! <3


















Agora... nem acho que sou tão exigente. Seletividade é tudo nessa vida.
;)